Não é segredo que sempre desejei ser um comediante. Desde que conheci Jerry Seinfeld em 1999 (um ano depois da sua série oficialmente acabar) mantive este desejo oculto de levar stand-up comedy para o público brasileiro. Lembro que não tinha nem dezoito anos, um virgem já barbado, com uma vontade de se tornar uma celebridade por algo que realmente valia a pena tornar-se famoso. Quem nunca sonhou ter fama por aquilo que acreditava dar certo que ataque a primeira pedra numa muçulmana prostituta! Se você é formado em Jornalismo, provavelmente busca trabalhar numa boa revista ou num excelente jornal pra escrever suas colunas livre de receber cortes de um estúpido editor. Se você é um publicitário deve estar sempre pensando quando conseguirá fazer aquele seu comercial e receber convites pra dirigir Tropa de Elite 5 ou um filme roteirizado por Diablo Cody. Se você é arquiteto busca fama e dinheiro por um belo conjunto habitacional que projetou pra ganhar aquele tão disputado prêmio na Alemanha, ou então receber uma oportunidade de dar uma cheiradinha de cinco segundos no saco de Oscar Niemeyer. Aaah, eu odeio seus projetos.

Tenho vinte e cinco anos agora, sou formando em Design e por mais que goste da função eu ainda sinto aquela ansiedade de me tornar um comediante. Sei que escrever isso num blog parece uma triste tentativa de chamar a atenção, pode até ser, mas saibam que a verdadeira tentativa de levar isso pra frente já aconteceu há alguns anos, e como podem ver eu não estou sendo promovido pela Skol. Isso mesmo, estou cansado dessa gente fazendo stand-up comedy e virando garoto propaganda pra marcas de cerveja e Listerine.
Bill Hicks, um grande comediante, dizia que se você é um artista e se entitula como tal, jamais se venda pra um comercial. Se você faz isso, provavelmente teve que chupar bastante o pau do Satã se engasgando em seu esperma fervente! Esse é o problema do mundo, Bill já havia sacado isso vinte anos atrás, os chupadores de pinto de Satã é o que torna o mundo o que ele é hoje! Não temos mais artistas, a música está morta, o que resta é ouvir os velhos discos dos Stones e esquecer o que se tornaram nos anos 90, a época em que eles ficaram chatos pra cacete! No cinema temos só filmes pra se entreter e colocar no esquecimento no mês seguinte. Eles deixaram de ser "inesquecíveis"! Nos livros... ok, eu não leio livros, foda-se isso! Deixe-me rir por um segundo. Pronto, obrigado. A televisão tem o mesmo caso dos filmes, a gente assiste, gosta, comentamos em fóruns, trocamos idéias no MSN sobre o que achou do episódio anterior, compramos os DVDs e deixamos na poeira de nossa estante. Você acha que vou lembrar de LOST daqui a vinte anos?

Merda! Ainda sobre TV, eu assisti CQC e até agora não entendi sua febre. Ele é engraçado? Colocar efeitos do After Effects como gotinhas que ensinuam lágrimas ou fumacinha que faz você pensar "Hum, ele deve estar irritado" é considerado um bom programa? Não me entendam mal meus queridos brasileiros que gostam de ver entrevistas com políticos virando alvo de piadinhas, eu gosto do Marcelo Tas, só acho que ele poderia largar o merchan e voltar a fazer um programa como Vitrine de novo. Mas acho que não posso mais esperar nada dele, seu Twitter é patrocinado pela Telefônica agora. Seu Twitter... meu Deus.

Hum. Olhem pra mim, me sinto como uma criança de doze anos contanto pros meus pais que acabei de ser estuprado por uma companhia de jogos que me fez acreditar no lançamento do melhor jogo já feito do século! Sim, estou falando de Duke Nukem Forever! Esperei doze anos por esse jogo, pelo menos até começo de maio quando a companhia declarou a demissão dos funcionários que estavam trabalhando no projeto! Obrigado 3D Realms! Sério, doze fucking anos? Acho que era de se ESPERAR que isso fosse acontecer!

A conclusão, pessoal, é simples: tudo, sem exceção, morre! Os melhores artistas, aqueles que são considerados deuses por alguma razão estão mortos! Bill Hicks está morto! Duke Nukem está morto! Meu sonho está morto! Desejos são construídos e enterrados na mente de crianças depois que elas persebem que estão velhas demais pra desenhos. Você pode achar que tudo o que falei é inveja, se acha, então perdeu totalmente o ponto. A vida continua, até você morrer.

TONY

Por um bom tempo imaginava que os novos trens da CPTM eram pura propaganda enganosa, até finalmente conseguir pegar um. Eu não posso entrar em maiores detalhes porque a jornada que fiz não durou nem um minuto entre as estações da linha verde Paraiso à Brigadeiro, e o fato de ter bebido naquele momento não irá ajudar em nada no meu relatório de lembrança da viagem. A única coisa que guardo na minha cabeça é o cheiro do vagão, era novo, não tão bom quanto cheiro de carro recém comprado, mas com certeza bem mais agradável que aquele odor de operário e de gente velha que alastra pelos antigos vagões.

Quando você descobre algo que antes achava ser pura mentira é totalmente refrescante, mas passear de metrô novo jamais seria uma razão pra sair de casa. Na verdade não sei porquê (ainda) saio de casa, já questionei isso várias vezes e mesmo assim continuo saindo de casa. Do meu lar! Meu quarto! Minha caverna, meu esconderijo pra não olhar pra essa paleta de cores frias! As pessoas me deixam com nojo! Tolero vocês porque gosto de fazer sexo, gosto de amar e gosto acima de tudo... Odiar! Sendo ateu tudo se torna ridicularmente mais fácil de detestar.

Todo mundo tem um herói, eu por exemplo tenho dois que são bastante semelhantes entre si, ainda mais na fase final de suas vidas quando comecei a considerá-los meus heróis. Provavelmente já devo ter resmungado alguma coisa a respeito de Daniel Day-Lewis em Sangue Negro. Quando este homem, seu personagem no filme, fica mais velho e mais rico do que nunca com seu negócio, ele se isola em sua mansão enchendo a cara e dormindo feito um bebê na sua própria pista de boliche! O que resta pra mim chegar até esse estado é ter dinheiro pra construir uma pista de boliche. Parece simples já que não estou na busca do sonho americano de constituir uma vida feliz na minha casa amarela com cerca branca, quintal verde, um casal de filhos pentelhos e uma futura esposa lésbica que traria mais dores de cabeça que as oito irritantes horas de trabalho numa empresa de marketing. Do que preciso é de silêncio, um mordomo que limpa meus vômitos e encere a minha pista de boliche... Hum, isso soou meio esquisito. Sem piadinhas!
Concluíndo esse parágrafo, Sangue Negro é um dos melhores filmes que já assisti, se você aprecia os trabalhos de Paul Thomas Anderson acho deveria dar uma conferida.

Outro herói que provavelmente você já deve ter ouvido falar é Howard Hughes. Isso mesmo, o cara que comeu as atrizes mais belas de Hollywood dos anos 1930 e começo dos 40. Mas não é por causa disso que ele é meu herói, eu não dou a mínima pros seus negócios aéreos e sua fama como produtor de filmes! O que me interessou foi o momento em que este cara se isolou do mundo deixando a barba e o cabelo crescerem, mijando em potes de vidros e assistindo filmes numa sala escura enquanto usava caixas de Kleenex como pantufas. Eu não quero ser perturbado. Eu não quero ser perturbado! Cai fora daqui! Caia fora daqui seu verme! Tem sanduíche aí com você? Só abro a porta se tiver um Cheddar McMelt com você! Não, que sejam dois Cheddar McMelt!
Ta, ta, ele não dizia isso quando batiam na porta, mas um homem pode sonhar, e este homem eu sou.

Pra que sair? As pessoas parecem gostar dos meus conselhos e das minhas estúpidas opiniões no MSN, pra que sair de casa se estou fazendo um ótimo trabalho aqui dentro? O metrô novo ainda não me agradou, só peguei uma vez e a jornada durou menos de um minuto, então por quê? A penúltima vez que saí descobri que os butecos estão começando a vender litrão de cerveja. Isso é uma razão pra sair, porém posso fazer isso comprando três litros de breja no bar e voltar pra casa em menos de um minuto pra conversar com as menininhas de internet. Isso eu faço de melhor, sou o homem online perfeito, não me queira pessoalmente pois sei que irei desapontá-la com minha mente perturbada. Cheddar McMelt! Eu vou gritar Cheddar McMelt enquanto trepamos! Você gostaria disso? Hum? Ainda bem que McDonald's tem entrega por telefone agora, e eu não como gordinhas!

Howard Hughes e o calhorda de Sangue Negro se tornaram uma concha. Eu já sou uma concha! Acostume-se com pessoas assim pois a tendência agora é o planeta ser habitado cada vez mais por anti-sociais! E isso é bom! Obama não pode te ajudar, seu liberal branquelo hipócrita! Você segue Barack Obama no Twitter? Porquê? Desde quando começou a se interessar pela política externa? Desde quando começou a se interessar pelas "mudanças" norte-americanas? Você é branco? Você tem seu próprio carro? Você trabalha? Você e sua família já passaram fome? Agradeça seus pais então, abrace sua mãe, aperte as mãos de seu pai e pare de pensar nas bolas de um político! Oh, eu entendo, é porque ele é preto, certo? Um político gringo preto é diferente, é como Morgan Freeman fazendo papel de Deus! Isso você consegue acreditar. Estúpido! Eu tenho notícias pra você, o mundo vai mudar! Mas não será por causa dos políticos! Não eduque seus filhos pro oposto! Não veja caos nisso! Somente Cheddar McMelt, litros de cerveja e alguns bons filmes que você consegue contar nos dedos podem salvar a mínima porcentagem anti-social da civilização! E talvez Susan Boyle. Numa geração de músicos ruíns a voz de Susan Boyle se destacou depois de tanto tempo sem ouvir algo decente. Um dia veremos ela na Playboy, mas na sessão de propaganda de sapatos masculinos. E isso senhores não é ruím!

Esse fim-de-semana eu dei uma saída. Fiz isso mesmo questionando a razão de deixar meu quarto, e para minha surpresa surgiram duas. Uma delas foi a cerveja, obviamente. Voltando para casa ás seis horas da manhã num frio desgramado, um senhor passa por mim dizendo bom dia. Respondi com um "Opa" bem roco que timidamente saiu pela minha garganta chegando aos ouvidos daquele estranho homem. Sim, eu respondi. Não importa o que saiu exatamente da minha boca, nem sei se o senhor chegou a ouvir aquele som fraco que faria o peido de uma joaninha ser mais notável. Sim, eu respondi. Este sou eu, uma verdade que antes você considerava uma esfarrapada mentira.

TONY

Se você está lendo o post no dia 2 de Maio então sim, eu publiquei este post no dia 2 de Maio mesmo que a data alí em cima esteja mostrando dois dias de atraso! Estou fazendo isso propositalmente porque não quis perder o último dia de Abril quando este LOG fez 5 fucking anos! Clap Clap Clap, obrigado obrigado obrigado, agora qual é o motivo de publicar só depois de dois dias? Simples, meu traseiro magrelo preguiçoso é o responsável!

Este conto era pra ser feito em uma publicação só, mas quando fui escrevendo e expondo as idéias no começo de 2007 percebi que ele vai muito mais além do que eu tinha imaginado. Quem não leu o que publiquei, leia agora, quem leu, leia de novo pois fiz significativas alterações! Talvez o que eu esteja vomitando aqui não importe absolutamente nada pra você, quem vai querer ler um arquivo de 80 páginas em PDF afinal? Eu não culpo ninguém por isso! Cuzões. Mas se você se importa com as coisas que publico (saiba que eu te amo muito por isso) imprima pra facilitar a leitura. Agora se você gostar do meu conto e fazer algum tipo de dinheiro com ele por fora sem que eu tenha autorizado, eu irei te caçar como um puma, comer suas duas pernas, estuprar sua bunda com meu punho e assassinar a sua família enquanto assisto Scrubs na televisão!

Como já falei anteriormente quando forneci o roteiro de Um Conto de Dois Irmãos, é de se esperar que você não se incomode com os erros gramaticais. Sou burro, to sabendo, peço que leia primeiro com o coração e depois com a sua mente perfeccionista e perturbada pela professora mal comida de Português quando você limpava caquinha debaixo da carteira daquele filho da puta da classe que fazia as menininhas siririqueiras rirem do seu corte de cabelo!

Este é um conto que não envolve fantásticos e orgasmáticos detalhes como nos livros de J.R.R. Tolkien! Se quiser ele pode ser considerado como algo cru ás vezes, mas acho que isso depende do quão vazia pode ser a sua cabeça!

Resumindo a história: Jesus fugiu do Céu, um monte de gente morre, Deus fica maluco! Ponto!

Espero que gostem (sério, realmente espero que gostem, se gostarem poderei escrever o Segundo Ato).

A História por trás de Tudo

TONY

Uma gorda sentou no meu lado hoje no ônibus causando uma grande perturbação, eu é claro não esperava nada menos que isso.
Ninguém deve gostar de ser tocado por um desconhecido, exceto se o desconhecido for uma pessoa bonita tornando o toque agradavelmente morno. Detesto quando o braço da pessoa fica tocando no meu, eu tentava o máximo evitar esse atrito posicionando o meu braço direito o mais próximo possível da minha perna esquerda, mas a três vezes mulher ainda conseguia ralar seu delicado cotovelo no meu corpo. Ela simplesmente não parava de se mover! Tudo começou com ela sentando, pegando o celular na bolsa pra depois ficar procurando seu kit maquiagem durante cinco minutos! Pensei que ela estava buscando pelo último pedaço do ovo de chocolate (o que acabou sendo uma barra no final das contas) mas isso foi idiota de se pensar pois como a Páscoa foi no domingo, é de se duvidar que ela deixaria sobras! Logo depois que conseguiu achar o espelhinho, a pãozinho de batata não parou de retocar a maquiagem! Não duvide, ela pegou, guardou e pegou umas três vezes da bolsa o espelho pra garantir se estava bem arrumada na cara! Toda vez que fazia isso, maquiar as bochechas, guardar na bolsa o kit, abrir a bolsa, pegar o espelho, seu braço largo, cremoso e flácido tocava no meu me deixando irritado, muito, muito irritado que mesmo com Ipod no ouvido eu poderia escutar Deus rindo! E pra que ela estava se maquiando? Vai se encontrar com alguém? Tem um jantar muito importante com o senhor Cheddar McMelt? Claro que eu poderia ter dado lugar pra aquela outra mulher que estava com uma cara de que trabalhou nove horas seguidas de pé sem intervalo pro almoço, mas isso teria sido contra os meus princípios! Foge totalmente dos meus princípios aliás! Cadê o meu respeito? Onde ele está? Eu não quero ser incomodado com o ombro de outro ser humano quando ando de ônibus! Olha que ombro é o de menos aqui! Nem se fale da bunda! Bunda com bunda é constrangedor!

Ônibus. Um cara de pé com uma falante bunda gay vê uma outra bunda também falante parando de frente pra ela:

BUNDA GAY: Uh peguei um bonito hoje!

BUNDA HETERO: Ah droga. Veja cara, eu não sou gay.

BUNDA GAY: Não to dizendo isso, só to falando que você é bonitinho.

BUNDA HETERO: É, tá, obrigado. Meu dia de sorte.

BUNDA GAY: E sarcástico também! Adoro. Pra onde tá indo?

BUNDA HETERO: Ahm... pra casa.

...

BUNDA GAY: Ai, olha, eu sei que não perguntou mas esse aqui tem uma longa jornada, então só converso pra descontrair tá bom? Eu tô indo pro cinema ver o novo filme do Clint!

BUNDA HETERO: Hum.

BUNDA GAY: Tá com medo do que garotão?

BUNDA HETERO: Medo de nada não.

Uma bunda de mulher passa no meio dos dois.

BUNDA MULHER: Com licença, vou descer. Com licença.

BUNDA HETERO (sorrindo): Claro, claro.

BUNDA GAY: Mas... que... vaca.

BUNDA HETERO: O quê?

BUNDA GAY: Ah vá! Dá pra notar que essa aí andou muito por aí. Notou a espinha na boca?

BUNDA HETERO: Espinha? Que espinha? Não tinha nenhuma espinha!

BUNDA GAY: Iiih menino, é melhor começar a usar óculos.

BUNDA HETERO: Nada a ver. Só porque olhei pra ela você tá com ciúmes! É isso né? Tá com inveja só porque olho pra bundas naturalmente sem pêlo?

BUNDA GAY: Hmmmmmmm culpado! Ha ha ha!

BUNDA HETERO: Olha, to indo.

BUNDA GAY: Vai não vai. Poxa. Hunf!

A Bunda Hetero vai embora, no lugar aparece outro cara que fica com sua parte frontal de frente pra Bunda Gay.

BUNDA GAY: Ó!

A Bunda Gay pisca pra câmera.

TONY

Como uma mulher entrando na idade da loba sinto que preciso fazer algo de diferente no meu LOG! Se eu não fizer ele vai acabar se tornando um deprimente enfeite como um pau de bambu servindo de decoração pro interior de uma casa de um designer velho brasileiro. Não que eu me importe com a morte do meu diário virtual, mas ao escutar a trilha sonora de Snatch - Porcos e Diamantes resolvi fazer algo mais rápido, mais energético e menos cansativo que longos textos falando do meu pênis e do quanto eu gosto do cheiro do meu próprio peido.

Estarei fazendo cinco anos com o show e como gosto de criar (e ler) listas assim como escrever diálogos insignificantes que não levam a lugar algum optarei para essa nova forma de publicação virtual. Isso mesmo, a partir de agora se eu tiver algo pra escrever irei penser duas vezes antes de publicar uma redação! A verdade é que terei um prazer maior em colocar aqui uma lista de coisas cretinas ou conversas cretinas de seres reais ou inventados pela minha cretina cabeça! A intenção seria criar um segundo blog pra esse tipo de coisa, infelizmente a idéia morreu a três anos atrás, então como já tenho um Twitter e fico o dia inteiro fora trabalhando mesmo que seja na frente de um computador, não terei aquele tempo necessário pra satisfazer aquela vontade de escrever em mais um segundo LOG!

Por um lado vai ser ótimo fazer tudo aqui, este é o meu blog! Posso curtir a vontade sabendo que isso tudo será mais satisfatório do que foi para aquele cara que descobriu a verdade sobre a audiência da Rede Globo!

Festa em um apartamento qualquer. A televisão está ligada com o volume desligado, um cara passa na frente dela, para, aponta e sorri exageradamente:

CARA: Háaaa! Háaaa! O som tá desligado mas a televisão está ligada! Estou numa festa num apartamento com a televisão ligada e sem som! Háaa! Cadê o dono? Cadê o dono da festa? Cadê? Aposto que ele tava assistindo algo interessante antes disso e deixou no canal! Éeee! Ou então ele tava só mudando de canal quando o interfone tocou e ele teve que levantar do sofá pra atender! Aposto que ele ficou na dúvida entre mudar de canal de novo ou se levantar! Aposto que tudo foi bem rápido pra ele ter resolvido deixar a TV ligada apertando o botão do volume invés do botão off! Ele tinha que dar uma de educado pra conseguir escutar os amigos mas ao mesmo tempo não queria desligar a televisão! Ooooh agora ninguém tá assistindo! Cadê o povo olhando a TV? Cadê? Vão notar se eu desligar? Vou desligar a TV! Olha eu pegando o controle, olha! Háaaa desliguei!

*click

VOZ NO OUTRO CANTO DA SALA: Ei, quem foi que desligou a TV? Eu senti aquela interrupção de energia!

OUTRA VOZ NO OUTRO CANTO DA SALA: Eu gosto dessa energia! Me sinto como um médium!

TONY

Ao chorar no banho depois de saber da morte do Clodovil pensei em fazer uma lista de pessoas famosas que poderiam passar dessa para melhor, porém, não conheço tanta gente que poderiam muito bem morrer este ano pra tornar a lista com um tamanho significativo. Então resolvi criar uma de mulheres que eu jamais farei sexo independente das óbvias razões. É uma lista que não sinto vergonha em publicar porque eu sei que ninguém lê este LOG fora o meu alter ego.

Aordemnãotemrelevânciaporissonãoexistenumeração. Emesmoqueexistanumeraçãonumalistafeitapormimestenãoseriaocaso:

- Michelle Rodriguez
- Lucy Liu
- America Ferrera
- Ziyi Zhang
- Glen Close
- Hannah Montana
- Emma Watson
- Zooey Deschanel
- Carla Gugino
- Keira Knightley
- Deborah Secco
- Jennifer Connelly
- Beyoncé Knowles
- Clive Owen
- Rhona Mitra
- Diane Lane
- Holly Hunter
- Gina Gershon
- Jennifer Tilly
- Mariana Ximenes
- Aquelas garotas que ficam dançando no Faustão
- Aquelas garotas que ficam dançando no Gilberto Barros
- Aquelas garotas que ficam dançando no Gugu
- Aquelas garotas que ficam dançando na Hebe
- Aquelas garotas que ficam dançando em qualquer programa de auditório da televisão brasileira, italiana e espanhola    
- Nicole Richie
- Gwen Stefani
- Camila Pitanga
- Nelly Furtado
- Avril Lavigne
- Cate Blanchett
- Julia Louis-Dreyfus
- Amanda Peet
- Gwyneth Paltrow
- Lois Griffin
- Qualquer garota que você apontar na rua
- Audrey Tautou
- Jada Pinkett Smith
- Emilie de Ravin
- Patricia Velasquez
- Ling Bai (ou Bai Ling)
- Alyx Vance do Half-Life 2
- A produtora de jogos Jade Raymond
- Deborah Blando
- A vizinha do meu escritório
- Lindsay Lohan (ruiva e na fase hetero)
- Jessica Simpson
- Jennifer Aniston
- A loira do Cold Case
- Brittany Murphy
- Carrie-Anne Moss
- Candice Bergen
- Minhas exes
- Natascha McElhone
- Aquela loira do Battlestar Galactica
- PJ Harvey
- Flávia Alessandra
- Carla Regina
- Tina Fey
- Winona Ryder
- Audrey Hepburn
- Liv Tyler
- Natalie Portman
- Maria Joaquina
- Chan Marshall
- Maria Luisa Mendonça
- Bryce Dallas Howard
- Milla Jovovich
- Natalie Imbruglia
- Rebecca Romijn Stamos
- Sarah Palin

É bem capaz de que em algumas semanas eu lembre de mais algumas, então fique ligado! Ou não.

TONY

Sou um ímã de mendigos doidos varridos! Não sei quem é esse cara que veio falar comigo duas vezes na mesma semana perguntando coisas sem sentido e que não consegue pronunciar uma frase com coerência! Eu nunca consigo entender direito o que ele tenta falar, depois fica todo irritado como se a culpa fosse toda minha! Pelo pouco que entendi diz ele que foi um professor do Mackenzie, o pior é que eu acredito nisso! Na verdade acredito que todos os professores das grandes universidades brasileiras tem  seus destinos traçados coletando latinhas vazias nas ruas de São Paulo. E como todo professor de universidade, este incomodou perguntando a razão de eu ser peludo e do porquê de não cortar a barba! Pra um maluco que comparou na minha frente a política estrangeira de Barack Obama com a do nosso presidente Lula, ele até que tinha uma epiderme lisa, mas só por causa disso não tem o direito de criticar a minha aparência depressiva!
Ouvir ou fingir ter ouvido esse cara me pareceu no momento ser mais chato que convidar um bicho preguiça pra jantar!

Um homem sobe numa árvore onde tem um bicho preguiça pendurado em um galho:

- Oi.
- Hein?
- Oi, tudo bem?
- Quem é você?
- Sou Marcos, tudo bem? Prazer.
- Minhas mãos estão bem acupadas agora. O que tá fazendo aqui?
- Calma aí, não quero assustá-lo amigo.
- Você não tá me assustando, só estou um pouco surpreso. Porque você subiu aqui?
- Ué, não posso?
- Não, não é isso... quer dizer... Eu não apareço na sua casa do nada, sento no seu sofá e digo meu nome, não é?
- Não vim fazer mal não.
- Não to querendo dizer isso, só é fora do comum! Veio tirar uma foto? Se for pra isso, tudo bem, eu entendo. Não vai ser o primeiro.
- Ei, calma, não vim tirar foto.
- Estou calmo. Não precisa dizer isso! Só tô achando meio estranho isso entende?
- Você quer que eu saia?
- Não! Não, claro que não. Só que... essa é a minha casa. Esse é meu galho, tá vendo aquela folha alí? Aquela? Bem atrás de você? É a minha comida, você pisou nela a dois segundos atrás. Estava planejando comer depois.
- Oh droga! Desculpa.
- Tudo bem, pode subir, invada meu habitat, seja impulsivo como todo mundo! Suba! Fique a vontade aqui na minha casa! Adoro visitas!
- Calma, não precisa ser sarcástico amigo. Só tava pensando em te convidar pra jantar lá em casa, minha mulher...
- Sério?
- Mas é claro. Você acha que só subi aqui pra dizer oi? Ha ha ha ha! É uma oportunidade única chamar você pra comer com a minha família!
- Ha ha ha! Uau! Você me enganou bonito cara. Uau! Como me sinto um idiota.
- Olha, eu sinto muito pela sua planta.
- Não, tá tudo bem, eu que tenho que me desculpar. Que grosseria a minha, me sinto muito idiota agora.
- Tá tudo bem. A minha mulher tá cozinhando um delicioso ensopado... Que foi?
- Hum?
- Você me olhou com uma cara. O que foi?
- Nada não.
- Não, fala, que foi?
- Não, é que... ensopado?
- Que é que tem? Não gosta?
- Gosto! Gosto sim, mas tipo, eu como planta, muitas, e sua esposa tá fazendo um ensopado pra gente e... porque não faz algo diferente sabe?
- Como o que?
- Eu não sei, algo diferente. É Marcos né? Olha Marcos, agradeço o convite mas eu como ensopado todo dia! Como umas plantinhas aqui, desço pra tomar água do rio, é ensopado todo dia no meu estômago sabe? Se eu quiser ensopado é só eu esticar meu pescoço um pouco pra cima e pegar uma dessas bolinhas suculentas aqui no galho.
- Okey. Você quer que eu ligue pra ela ou...?
- Não! Não, não, imagina, seria chato fazer isso agora, quer dizer, ela deve estar terminado de cozinhar agora, certo?
- Posso tentar ligar.
- Pffff! Cozinhar. Desculpa, veio uma imagem engraçada na cabeça agora sobre um ensopado. Uma panela com plantinhas, água quente e sal dentro. Cadê a dificuldade, hein? Vai, é engraçado. Hein? Vai.
- É, o ensopado dela é mais que isso e... esquece. Eu posso ligar se quiser.
- Não precisa ligar. Besteira... Quer dizer, tem... tem um celular aí?
- Tenho aqui.
- Liga ora. Você quem sabe.
- Não, eu ligo, tudo bem.
- Tem certeza?
- Não, tá tudo bem. Relaxa.
- Mesmo?
- Mesmo, não se preocupa.
- Olha lá hein.
- Relaxa. Alô? Amor? Sou eu. É, tô aqui ainda, a gente já tá indo. Ahm, me diz... ah, já terminou? Hum... Não, não, é que... tem como guardar na geladeira pra amanha? É, pra amanha. Estávamos pensando em comer uma coisa diferente hoje. É, é, peraí, vou perguntar. O que sugere?
- Eu? Não sei! Não sei! Escolhe aí, veja aí, por mim qualquer coisa...
- Tá. Amor? Então né, faz um Gaspacho pra gente.
- Agh! Pelo amor de Deus!

TONY