Deus está no lado de fora de um belíssimo elevador estilo Art Deco com os dois anjos escolhidos pra irem à Terra dentro do elevador.

DEUS: Os dois já foram no banheiro? É uma longa viagem. Sem paradas.

ANJO UM: A gente nem tem sexo!

Deus ri.

DEUS: É verdade, sempre esqueço desse detalhe.

ANJO UM: Porque desse castigo hein? Porque nós anjos somos os únicos no Céu a não ter um maldito pênis?

ANJO DOIS: Ou uma vagina.

DEUS: Foi assim que teve que ser feito. Não considere como castigo. Castigo algum na verdade!

ANJO UM: Assim que teve que ser feito...Perfeito.

DEUS: Alguma outra pergunta?

ANJO DOIS: Porque só tem anjos homens?

DEUS: Que não seja relacionado a sexo?

ANJO UM: É. Espera. Boa pergunta. Porque só tem anjos caras?

DEUS: Eu disse sem perguntas sobre sexo!

ANJO UM: Não, me responda só essa. Porque só existem anjos homens aqui? Deveria ter anjas, certo? Certo?

ANJO DOIS: É. Certo.

DEUS: Vocês não tem sexo! Nenhum anjo tem sexo aqui! Não tem caras e mulheres no Céu exceto pelas almas dos humanos que morreram na Terra!

ANJO UM: Eu sou um cara. Eu acho.

ANJO DOIS: Eu também.

ANJO UM: E os que mais se divertem por aqui são realmente as almas! Eu preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pro cá e ser uma alma feliz com um maldito pênis do que ser um anjo!

DEUS: Como afirmam que só tem anjos homens se nem bilu vocês têm?

ANJO UM: Você disse bilu?

DEUS: Bilu, pênis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Vocês são anjos! Não são caras nem mulheres! São só...anjos!

ANJO UM: Escuta minha voz. Escuta. Ta me ouvindo? Isso é voz de homem ou de mulher?

DEUS: Vocês têm cinco segundos pra descer até a Terra. Não percam mais tempo aqui.

ANJO DOIS: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparência de homem, mas não tenho bilu. Eu quero um bilu!

DEUS: Para de dizer bilu!

ANJO DOIS: Você que começou!

ANJO UM: É!

Deus aperta o botão do elevador que se fecha rapidamente e desce pelas nuvens numa velocidade incrível. Deus cansado, suspira. Um outro anjo se aproxima de Deus.

ANJO TRÊS: Eles já sabem que anjos não podem ser vistos pelos homens?

DEUS: Ah, droga! Esqueci de dizer isso pra eles. Mas tudo bem, eu atualizo o roteiro com essa nota. Eles provavelmente terão muitas dúvidas por lá. Aaaah eu me abençôo viu! Eles são anjos mas são tão estúpidos!

ANJO TRÊS: Ahm, senhor?

DEUS: O que?

ANJO TRÊS: Lúcifer quer falar com o senhor.

Deus suspira novamente.

DEUS: Como ele ficou sabendo?

ANJO TRÊS: Senhor?

DEUS: Lúcifer. Como...Ele...Ficou....Sabendo...Disso?!

ANJO TRÊS: Não seria por causa daquelas regras que vocês criaram há muito tempo atrás desde quando a Terra foi criada acidentalmente? Se algo acontece aqui que interfira na Terra, ele também sabe.

DEUS: Ah sim, as malditas regras. Mas que droga Pepe!

VOZ DO FAXINEIRO: Já disse desculpas!

TONY

Noite, os dois anjos chegam no centro da cidade. Tudo esta quieto e silencioso.

ANJO UM: É aqui.

ANJO DOIS: O que tem aqui?

ANJO UM: Nós devemos bancar os detetives aqui.

ANJO DOIS: Mas não tem nada aqui.

ANJO UM: De acordo com o roteiro de Deus, nós encontraremos com o suicida aqui. São quase meia-noite.

ANJO DOIS: Ah é. O bom de ser um estranho celestial na Terra é que sabemos calcular as horas deste planeta.

ANJO UM: É. Fantástico. Mas ter sexo, nãaaa, pra que?

ANJO DOIS: Não seja duro consigo mesmo.

ANJO UM: Não seja duro?

ANJO DOIS: É...eu sei, péssima referência.

ANJO UM: Espero que Jesus Cristo esteja próximo.

ANJO DOIS: Ele tá. Muitas pessoas estão morrendo por aqui.

ANJO UM: Isso aqui é o centro de São Paulo. Pessoas estão sempre morrendo aqui, tendo Jesus ou não por perto.

ANJO DOIS: Eu acho que ele apareceu exatamente bem aqui nessa cidade só pra ver se salvava essa pequena parte do globo sabe?

ANJO UM: Você acha? E porque ele não apareceu na África ou em outros lugares piores no Brasil como o Rio de Janeiro?

ANJO DOIS: Ah vai, e você nunca viu Deus rir quando o assunto é ajudar a África ou o Rio? Nem Deus tem tanta esperança.

ANJO UM: Dez segundos.

O Anjo Dois pega o roteiro e começa a ler:

ANJO DOIS: "Suicida no prédio: Sou maluco! E ninguém pode me deter! Eu vou pular! Um, dois, três. Uiii..."

ANJO UM: Três segundos pra meia-noite. Dois segundos.

SUICIDA NO PRÉDIO: ...iiiiiiii...

ANJO UM: Um...

Um suicida cai na frente dos dois anjos fazendo um enorme barulho.

ANJO DOIS: Ah, ai está.

CARA NA JANELA: Silêncio aí embaixo!

ANJO UM: Estou ficando velho demais pra isso.

ANJO DOIS: Não ficamos velhos.

ANJO UM: Eu sei, eu sei. Só estava falando por falar.

O espírito do suicida sai do corpo.

SUICIDA EM ESPÍRITO: O que aconteceu?

ANJO UM: Você se matou.

SUICIDA EM ESPÍRITO: Mesmo? Porra! Por que?

ANJO UM: Você não sabe?

SUICIDA EM ESPÍRITO: Eu não lembro de nada...Eu estava vendo televisão, dai lembrei que esqueci de comprar leite, então sai de casa e...Não lembro de mais nada depois disso...

ANJO DOIS: Nós devemos nos transformar em detetives agora. Esse cara se encontrou com Jesus Cristo em pessoa, ele não se lembra de nada depois de ter ficado maluco. É como seu cérebro estivesse fritado.

SUICIDA EM ESPÍRITO: O que esta acontecendo? Estou perdido.

ANJO UM: Não só fritado, esmagado no concreto.

O suicida em espírito começa a se levitar sozinho.

SUICIDA EM ESPÍRITO: O que ta acontecendo comigo? Ei!

ANJO UM: A gente se vê por ai rapaz.

ANJO DOIS: Tchau tchau.

O suicida em espírito sobe rapidamente em direção ao céu como um foguete de luz.

ANJO DOIS: Cara legal.

ANJO UM: Deus deve estar querendo falar com ele.

ANJO DOIS: Como assim?

ANJO UM: Não sabe? Suicidas, assassinos, ditadores, todos eles vão direto pro Inferno.

ANJO DOIS: É mesmo? E porque os suicidas vão pro Inferno junto com os outros?

ANJO UM: Eu acho que é porque ninguém perdoa os covardes.

Os dois anjos riem.

ANJO DOIS: Seu nome é Silva.

O Anjo Um para de rir mas o Dois continua.

TONY

Os dois policiais começam a levar os dois maconheiros pra viatura.

MACONHEIRO DOIS: Quem você comeria? Betty ou Wilma?

MACONHEIRO UM: Eu não sei, eu gosto das ruivas...então provavelmente a Wilma.

MACONHEIRO DOIS: Eu também, acho demais, mas a Betty, ela tem um charme diferente.

MACONHEIRO UM: Tem, mas só no desenho. No filme eu soube que foi feito por uma sapata gorda.

POLICIAL DOIS: Cala a boca!

POLICIAL UM: Você tem razão. Dane-se esses caras! Eles não sabem de nada. Não precisamos levar eles pra central.

Umas pessoas começam a olhar na janela de suas casas. Uma velha sai de seu lar e vai até eles, outras pessoas começam a fazer o mesmo.

POLICIAL DOIS: Legal, agora é a vizinhança toda pra encher o saco.

POLICIAL UM: Eles devem saber mais do que esses dois. Senhora?

O Policial Dois se vira para os maconheiros:

POLICIAL DOIS: Vocês dois não saem daqui.

Os dois maconheiros se afastam do grupo de pessoas assim que os dois policiais começam a falar com os vizinhos. O Maconheiro Um tira do casaco o roteiro do plano de Deus.

MACONHEIRO DOIS: E agora?

MACONHEIRO UM: Podemos virar anjos novamente.

MACONHEIRO DOIS: Bem aqui? Tem certeza? Não dá!

MACONHEIRO UM: Dá sim. Tem uma nota aqui escrito a mão na segunda página "Um Anjo não pode ser visto por seres humanos". Hum, eu não sabia disso. Você sabia disso? Eu não sabia.

MACONHEIRO DOIS: Não sabia não.

Os dois se olham e segundos depois se tornam anjos novamente.

ANJO UM: Aaaaah bem melhor. Estou me sentindo mais confortável.

Os dois começam a andar, se afastando do grupo de pessoas que nem notaram o desaparecimento dos maconheiros.

ANJO DOIS: E agora?

ANJO UM: O roteiro foi atualizado.

ANJO DOIS: Seremos o que agora?

ANJO UM: Ah, merda! Você vai gostar disso.

O Anjo Dois tira o roteiro das mãos do outro anjo:

ANJO DOIS: Deixa eu ver! Uau! É como num filme!

ANJO UM: Senhor delicado. Eu disse que você ia pirar.

ANJO DOIS: Seremos dois detetives! Isso é tão legal!

ANJO UM: Temos que ir pro centro da cidade. Os dois policiais vão pegar os depoimentos dos vizinhos ainda e isso dá algum tempo pra chegarmos até lá.

ANJO DOIS: E parece que não teremos que chamar a atenção deles com som de arma atirando ou qualquer outra improvisação podre sua.

ANJO UM: Ei! Não fale mal da minha improvisação. Que eu saiba não vi você fazendo nada!

ANJO DOIS: Aqui diz que encontraremos o corpo por volta da meia-noite, e ainda são onze e meia. Somos anjos, chegamos lá em trinta segundos.

ANJO UM: Merda. Odeio ter que me encontrar com essas almas em pânico que mal sairam do corpo e que começam a pirar por terem morrido.

ANJO DOIS: Você já teve a chance de encontrar com uma dessas?

ANJO UM: Ahm...não.

ANJO DOIS: Então porque esta reclamando?

ANJO UM: Porque...porque...porque eu odeio estar aqui! Ah Deus! Me tira daqui!

ANJO DOIS: Você pode me chamar de...Pereira.

ANJO UM: Seu nome é Pereira?

ANJO DOIS: No roteiro.

ANJO UM: Qual é o meu?

ANJO DOIS: Hum, Silva.

ANJO UM: Detetive Silva? Ah! Jesus Cristo! Porque diabos ele teve que vir pro Brasil? Olha pra esses nomes...Merda!

Os dois anjos desaparecem na escuridão. O Policial Dois olha pra trás e não vê nenhum dos maconheiros.

TONY

Lúcifer está sentando em seu trono com um pequeno diabinho segurando uma longa lista ao lado dele. De frente para eles tem dois homens de terno e gravata, um dos homens está segurando uma pasta com o logo da Globo estampado nela.

LÚCIFER: Eu não quero saber dos seus negócios. Sigam por aquela porta, ele já tá esperando por vocês na outra sala.

Os dois homens saem.

LÚCIFER: Quem é o próximo?

DIABINHO: Ahm, Saddam Hussein, senhor.

LÚCIFER: Ah! Finalmente. Podem entrar! 

Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lúcifer.

SADDAM HUSSEIN: Isto é obviamente um engano!

LÚCIFER: Ôoooooo cabeça-oca, aconteceu um engano?

DIABINHO: Ahm, não, não senhor. Tá escrito bem aqui, "Saddam Hussein". Engano nenhum. 

LÚCIFER: Saddam? Não houve nenhum engano. Você fudeu com tudo, Saddam. Compreende? F-o-d-e-u. Com tudo! Agora curta o momento.

SADDAM HUSSEIN: Mas eu deveria...

LÚCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro gostoso, sinta. Carne nova de ditator maléfico no ar, hummmm, delicioso.

SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...
 
LÚCIFER: Ôooooo serviçal, Saddam tem condição de exigir alguma coisa?

DIABINHO: Não senhor, ele não tem. Pelo menos não nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de vida satânica.

LÚCIFER: Tá vendo Saddam? Regras são regras. Você ficará junto com os outros camaradas da história. Levem-no pra conhecer o fuhrer. Isso o manterá ocupado por algumas horas até que eu crie alguma coisa divertida pra fazer com ele.

Os dois guardas levam Saddam Hussein nervoso embora.

LÚCIFER: Como odeio aquele bigode. Ele parece com um idoso Mario Bros árabe!

Um outro diabinho aparece correndo na sala, gritando como louco:

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia quentíssima! Fervendo!

LÚCIFER: Espere um momento, espere um momento. Faz o favor de sair e entrar de novo. Desta vez não diga "notícia quentíssima". Esse tipo de piada já se esgotou a muito, muito tempo atrás. Era engraçado no começo, todo mundo se divertia, lembram? Lembram como engraçado? Mas agora dá vontade de vomitar toda vez que escuto algo parecido. Saia, e volte novamente!

DIABINHO DOIS: Sim senhor.

O Diabinho Dois sai correndo.

LÚCIFER: Eu detesto reprises.

O Diabinho Dois volta novamente, correndo e gritando como na primeira vez:

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia...Notícia!

LÚCIFER: Que foi?

DIABINHO DOIS: Está sentando? Okey, prepare-se! Jesus Cristo, sabe? O garoto JC...Foi embora do Céu!

LÚCIFER: Foi embora do Céu? Como assim foi embora do Céu?

DIABINHO DOIS: Escapou, sumiu, fugiu! O Céu esta uma bagunça! Um caos! Deus está furioso! 

LÚCIFER: Não acredito. Mas...Que...Formidável! Liga pra Deus!

DIABINHO DOIS: É pra já!
 
O Diabinho Dois sai correndo.

DIABINHO: Eu não entendo, pra onde Jesus deve ter ido?

LÚCIFER: Pra onde mais ele iria...?

Lúcifer olha para cima.

TONY

Deus esta com os dois anjos em seu escritório. Ele joga uma cópia de um roteiro na mesa.

ANJO UM: O que é isso?

DEUS: O roteiro do meu plano.

ANJO UM: "O Plano. Por Deus".

ANJO DOIS: Bonito.

DEUS: Obrigado. Aí estão todos os detalhes que vocês terão que seguir enquanto estiverem na Terra.

ANJO DOIS: Ei, diálogos! É como num filme. Eu gostei.

ANJO UM: Fica quieto.

DEUS: Vocês terão que seguir direitinho o que esta no roteiro. Não tem muito tempo pra vocês decorarem suas falas, então é melhor começarem a praticar agora.

ANJO UM: Por obséquio viu.

ANJO DOIS: Vai, não seja assim. Será divertido! Interpretaremos personagens! É um sonho se tornando real!

ANJO UM: Fique quieto! O que é isso? "Maconheiro um: É. Isso....Ei! BamBam é o filho do Barney Rubble.". Perdão senhor, mas isso é estúpido! Anjos não podem ser humanos, não conseguimos ser humanos!

DEUS: Vocês precisam achar Jesus Cristo seguindo o que está no plano, dizendo o que esta escrito! Só assim conseguirão achar meu filho sem criar problemas...Sendo humanos! 

ANJO UM: Mas você é Deus! Como você não sabe onde esta JC?

DEUS: Jesus Cristo! Não diga JC! Ele não é um pop-star pra chamarem de JC!

ANJO DOIS: Não tem nada escrito nessas páginas exceto pelo único diálogo nas primeiras páginas. Como vamos decorar o seu plano se o roteiro ta incompleto?

DEUS: Vocês levarão essa cópia do roteiro com vocês, por tanto não percam! Se isso cair nas mãos dos homens, poderá causar gravíssimas conseqüências. Quando Jesus partiu, ele tornou-se humano novamente, o que dificulta a procura.

ANJO DOIS: Tem muitos caras parecidos com Jesus na Terra.

ANJO UM: Isso é verdade.

DEUS: Eu sou Deus, não posso me interferir do nada na Terra sem que Lúcifer descubra. Essas foram as regras que concordamos. Se eu interfiro, ele interfere. Por isso estou enviando anjos pra lá. E não se preocupem com as páginas em branco, o roteiro se atualizará sozinho a cada passo que vocês tomarem. Por enquanto só tem duas páginas escritas, o diálogo entre vocês e os policiais que deverão achá-los. Quando as coisas forem se prosseguindo, as letras irão aparecer nas folhas seguintes.

ANJO UM: Em resumo, só conseguiremos decorar uma parte do roteiro agora.

DEUS: Não precisa se preocupar. Vocês terão tempo pra cada momento. Não é difícil, é só ler uma vez o roteiro que ele estará gravado na memória de vocês dois.

ANJO UM: Aqui diz "Chamar a atenção dos policiais. Improvisar". Improvisar?

ANJO DOIS: Iei! Improvisar! 

DEUS: É. Vocês terão que chamar a atenção dos policiais.

ANJO DOIS: Você sabe improvisar?

ANJO UM: Mas é claro que eu sei improvisar!

ANJO DOIS: O que vai fazer lá? Me fala agora só pra eu saber se você sabe.

ANJO UM: Eu não sei o que vou fazer! Na hora eu vou saber. Não ta falando aqui pra improvisar? Então, eu vou improvisar!

DEUS: Levem a sério este roteiro. Não o percam! Estão acontecendo eventos estranhos lá embaixo. Seres humanos estão se suicidando, ficando doidos, isso indica que Jesus anda causando mais problemas do que pude imaginar. Ele cometeu um gravíssimo erro descendo pra lá. A policia está investigando essa série de mortes e casos de mentalidade disfuncional, mas o que eles não sabem é que meu filho é o causador, e nem ele mesmo sabe! Vocês precisam encontrar meu filho antes que o pior aconteça!

ANJO UM: As coisas já me parecem ruins o bastante.

ANJO DOIS: Jesus é o causador da maluquice das pessoas?

DEUS: Apesar dele se tornar mortal novamente, a sua presença é forte pro resto dos seres vivos da Terra. Ele não pode passar, não pode conversar nem deixar que as pessoas olhem pra ele sem que elas se tornem irracionais segundos depois. É por isso que ele jamais voltaria para a Terra. Leiam os diálogos agora e vão pro elevador.
 
ANJO UM: Espero receber asas maiores depois disso tudo.

DEUS: Antes de irem, verifiquem se não precisam ir no banheiro, certifiquem-se de que não estão se esquecendo de nada, o plano não pode ser quebrado quando estiverem lá embaixo! Boa sorte.

ANJO DOIS: Sem festa de partida?

ANJO UM: Pessoas estão morrendo!

ANJO DOIS: Eu gostaria de uma festa de despedida...

DEUS: Vão!

Os dois anjos saem correndo da sala.

TONY

Uma estranha sirene é ouvida pelo Céu inteiro. Anjos se agrupam formando uma legião de anjos, Deus se aproxima deles confuso. A sirene para.

DEUS: O que diabos foi isso?

Um anjo cansado aparece:

ANJO CANSADO: Fui eu, é minha culpa. Desculpa.

DEUS: Que barulho mais bizarro foi esse? Não foi a sirene que eu pedi!

ANJO CANSADO: Mas é quase igual, não achou?

DEUS: Foi você imitando uma sirene?

ANJO CANSADO: O alarme quebrou, então tive que improvisar.

DEUS: Pareceu tão...gay! Jesus Cristo.
 
ANJO CANSADO: Foi...foi o máximo que consegui fazer.

DEUS: O máximo do grito agudo? Sim! Mas enfim, não é isso que importa.

Deus vira para a grande legião de anjos:

DEUS: Chamei vocês aqui pois entramos num momento de crise. Jesus Cristo, meu filho, escapou do céu!

Os anjos se alarmam.

DEUS: Calma! Ordem! Ordem! Eu tenho um plano! Estou pedindo, querendo na verdade, voluntários pra descer na Terra e procurar por Jesus Cristo.

Um anjo murmura no meio da multidão:

ANJO UM: Pfff! Ele tem sempre um plano.

Os anjos riem.

DEUS: Quem disse isso?

Ninguém se move, todos ficam quietos.

DEUS: Se o responsável pelo comentário não aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! E vocês sabem a consequência disso, não sabem? Se Lúcifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnição, ele irá mandar a dele também! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente!

O anjo comentarista é jogado pra frente pelos seus companheiros anjos.

ANJO UM: Galinhas...

DEUS: Perfeito, um voluntário. Só preciso de mais um.

ANJO UM: Com todo o respeito senhor, mas eu não quero ir pra aquele lugar azul não.

DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de fazer aquele comentário. Mas não se preocupe, eu tenho um plano. Então? Mais alguém? Eu vou escolher a dedo então...

Os anjos começam a reclamar que tem dores de cabeça, dores de barriga, TPM, febre...Até que um segundo anjo sai da multidão:

ANJO DOIS: Eu vou!

DEUS: Ah, um entusiasmado? Perfeito! Os dois, sigam-me. O resto está dispensado. Podem ir.

Deus sai e os dois anjos o seguem numa certa distância.

ANJO UM: Porque você teve que abrir a boca? Imbecil, agora temos que ir pra Terra. Se ele tivesse escolhido a dedo iria demorar mais tempo, dai talvez eu poderia ter persuadido o homem a ficar.

ANJO DOIS: Ah, vai ser divertido! Vai ser como uma missão! Em busca de Jesus Cristo!

ANJO UM: Você é mais imbecil do que eu pensava. Como pode confiar tanto nos planos de Deus? Você viu no que os planos dele deram até agora?

ANJO DOIS: Mesmo assim, você prefere ficar aqui? A Terra pode ser divertida. Nunca viu na TV? Tantas mulheres bonitas...

ANJO UM: Você sabia que anjos não tem sexo, sabia?

O segundo anjo fica calado.

ANJO UM: Imbecil.

TONY

*Click

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas ainda mais populares! Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como mortes! Qual é a solução? Eu não posso responder, eu não sei ao certo. Qual é o próximo passo? Suicídio não é! Quanto maior o ápice, maior será a queda. Ser popular hoje é o começo do fim!

*Click

Dois anjos estão em um pequeno cruzamento de ruas de um bairro suburbano.

ANJO UM: E agora, o que devemos fazer?

ANJO DOIS: Aaahm...Chamar a atenção dos policiais?

ANJO UM: Era só isso né? A gente chama eles, conversamos com os caras, enrola, e depois caímos fora.

ANJO DOIS: Não foi o que Deus disse?

ANJO UM: Acho que sim...

ANJO DOIS: Você não escutou o cara?

ANJO UM: Eu escutei! Droga, porque você teve que fazer isso? Porque teve que me trazer junto? Eu detesto aqui!

ANJO DOIS: Eu pensei que seria legal...sabe...uma missão na Terra?

ANJO UM: Então é verdade o que dizem, quando se chega na Terra, se fica mesmo meio idiota.

ANJO DOIS: Quem disse isso?

ANJO UM: Não importa. Nós somos do Céu! Não pertencemos a este...lugar!

ANJO DOIS: Agora que estamos aqui, o que faremos pra chamar a atenção dos tiras?

ANJO UM: Tiras?

ANJO DOIS: É...é legal falar assim. Tente.

ANJO UM: Eu não vou falar isso!

ANJO DOIS: Porque não?

ANJO UM: É ridículo!

ANJO DOIS: É ridículo? Você já se olhou no espelho? Temos asas, usamos esse manto branco que parece ser um pijama do século 18...isso sim é ridículo meu amigo! Eu detesto usar branco! Parece que é ano novo o tempo todo!

ANJO UM: Tá bom, tá bom. Vamos concentrar no plano de Deus primeiro.

ANJO DOIS: Tá. E como faremos isso?

ANJO UM: Tive uma idéia...

O Anjo Um ergue o braço apontando o dedo indicador para cima.

ANJO DOIS: Que vai fazer?

O Anjo Um encena com a mão uma arma sendo disparada.

*POW!

ANJO DOIS: Que você fez?! Tá maluco?!

ANJO UM: Isso vai chamar a atenção deles...

ANJO DOIS: Você acordou a vizinhança toda! Precisamos sair daqui!

ANJO UM: Não! Tente parecer o mais humanos possível!

ANJO DOIS: E como vou fazer isso?!

ANJO UM: Se transforme num!

*Click

RÁDIO DA VIATURA: Tiroteio na Wesley com a Doutor Edgar, responda 66

POLICIAL DOIS: 66 aqui, estamos perto, chegaremos lá em cinco minutos.

POLICIAL UM: Mais um suicídio, será?

POLICIAL DOIS: Não duvido. Espero que tenha pelo menos uma testemunha dessa vez.

TONY

Deus e Jesus Cristo estão jantando:

JESUS: Muito boa a carne.

DEUS: Você gostou?

JESUS: Gostei. Tá boa. Você que teve a idéia de derreter o queijo em cima?

DEUS: Não, não. Foi a empregada. Foi idéia dela.

JESUS: Ah é? Conseguiu arrumar uma empregada que cozinhasse então?

DEUS: É... consegui. Tive que falar com um monte de gente, ligar pra várias pessoas pra conseguir uma empregada que soubesse como cozinhar. É claro que não duvido que deve ter muitas por ai que cozinham, mas essa foi a única que me indicaram que sabia mesmo como cozinhar bem...E limpar.

JESUS: Humm, legal, legal...E você ta pagando a mais?

DEUS: Não, mesmo preço.

JESUS: Hum, se ao menos eu tivesse essa sorte que temos aqui enquanto eu estava vivo lá embaixo.

DEUS: Que?

JESUS: Nada, nada.

DEUS: Não, fala.

JESUS: Eu passei por momentos difíceis lá embaixo...enquanto eu tava na Terra...vivo...

DEUS: E...?

JESUS: ...com dor! Sendo xicoteado vivo, esfolado ao som de risadas. Olha pra essas mãos! Eu ainda tenho esses malditos buracos! Tente jogar peteca com elas!

DEUS: Não seja um ingrato tá legal? Olhe o lugar aonde você está! Você é o comandante daqui, e da Terra! Pessoas dizem Jesus Cristo isso, Jesus Cristo aquilo, como se estivessem se referindo a mim também! Será que aquelas pessoas não sabem que nós somos diferentes?

JESUS: Eu não pedi por isso! O que me incomoda não foi a vida que tive depois que já era um adulto, eu já entendia sobre esse tal plano maluco seu até lá. O que estou querendo dizer é sobre a infância que eu tive! Aonde você esteve quando eu tinha doze? Quando fiz meu primeiro milagre? Aonde você tava?

DEUS: Você não fez milagre aos doze. Aquele dia choveu porque era a natureza agindo. Não tinha nada a ver com milagres. E aliás, eu te arrumei uma namorada.

JESUS: Não foi você! Foi José! Foi ele que me levou pra festa de formatura!

DEUS: Ah é...? Pois eu inventei o José! O que acha disso, hein? Agora fica calado e curta o jantar que a Erolda preparou!

JESUS: Quando é que eu vou poder ir lá embaixo? Aquelas pessoas estão me esperando já faz muito tempo!

DEUS: Eu já falei sobre isso. Você não vai descer!

JESUS: Posso ir agora?

DEUS: Não.

JESUS: E agora? Posso ir agora?

DEUS: Não!

Maria entra na sala:

MARIA: Que gritaria é essa?

DEUS: Cala a boca! Cala a boca! Cala a boca! Estamos só comendo e conversando em paz...como sempre.

JESUS: Não fale assim com ela!

DEUS: Pra mim chega! Os dois, vamos! Saiam daqui! Saiam!

Jesus e Maria saem deixando Deus comer sozinho e nervoso.

TONY

Qual é o próximo passo? É crescente o número de suicídas que esta preocupando os cientistas.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: Hoje em dia as pessoas estão se matando pelas coisas mais fúteis, como por exemplo, não conseguir abrir um pacotinho plástico de katchup pra colocar no sanduiche.

SUICIDA NO PRÉDIO: Sou maluco! E ninguém pode me deter! Eu vou pular! Um...

*Click

Dois maconheiros estão conversando com uma dupla de policiais:

MACONHEIRO UM: Eu esqueci o som...Como é que era?

MACONHEIRO DOIS: Era...BamBam! BamBam!

MACONHEIRO UM: É. Isso....Ei! BamBam é o filho do Barney Rubble.

MACONHEIRO DOIS: É né? Engraçado. Bam...Bam.

POLICIAL UM: Foram dois tiros que vocês ouviram? 

MACONHEIRO UM: Acho foi Bang. Um Bang. É. Um Bang.

MACONHEIRO DOIS: Rubble.
 
MACONHEIRO UM: Que?

MACONHEIRO DOIS: O nome completo do filho do Barney é BamBam Rubble?

MACONHEIRO UM: Deve ser.

MACONHEIRO DOIS: Engraçado.

MACONHEIRO UM: Pode crê. Rubble.

POLICIAL DOIS: Vamos sair daqui, esses hippies não sabem de nada.

MACONHEIRO DOIS: Ei, agente sabe sim. Foi Bang. Um Click, depois um...Bang!

MACONHEIRO UM: Não foram dois bangs, né? Ou foram? Porque tipo...seria meio impossível alguém colocar a arma na cabeça e apertar o gatilho duas vezes.

MACONHEIRO DOIS: É. Se fossem dois Bangs não seria suicídio. Seria homicídio. 

MACONHEIRO UM: Pode crê...Cara, você é tão esperto.

POLICIAL UM: Por que vocês acham que foi suicídio?

MACONHEIRO UM: Eu não sei. Suicídio não esta na moda hoje em dia? 

POLICIAL DOIS: Eu detesto maconheiros. Malditos cabeças de vento! Ei, tentem lembrar! Vocês são as únicas testemunhas até agora. O que vocês ouviram? Um ou dois tiros?

POLICIAL UM: Vamos levar pra central.

Os dois policiais começam a levar os dois maconheiros pra viatura.

MACONHEIRO DOIS: Quem você comeria? Betty ou Wilma?

MACONHEIRO UM: Eu não sei, eu gosto das ruivas...então provavelmente a Wilma. 

MACONHEIRO DOIS: Eu também, acho demais, mas a Betty, ela tem um charme diferente.

MACONHEIRO UM: Tem, mas só no desenho. No filme eu soube que foi feito por uma sapata gorda.

POLICIAL DOIS: Cala a boca!

TONY

Deus, ao ver a Terra se expandindo em vida, vira para os anjos ao seu redor e diz:

DEUS: Quem diabos fez isso? Vamos lá, quem fez isso? Vamos, não adianta se esconder, quem criou aquilo?

Uma única voz é ouvida no meio da multidão de anjos:

VOZ: Ah...acho que fui eu.

A multidão de anjos se abre, um faxineiro ordinário aparece no meio.

DEUS: Ah, claro, eu já deveria saber.

FAXINEIRO: Desculpa...

DEUS: Você tem idéia dos problemas que isso vai causar para mim? Sabe as conseqüências que terei?

FAXINEIRO: Desculpa, o troço caiu! Não tive culpa, se um dos seus anjos estivessem colocado aquela coisa mais no fundo eu não teria esbarrado e sem querer derrubado.

DEUS: Ah claro, agora culpe eles. Normal, normal. É o que vocês costumam fazer não é?

FAXINEIRO: Eu já pedi desculpas. Você vai me despedir ou o que?

DEUS: Não, não vou fazer isso, mas quero que tenha mais cuidado na proxima vez. Agora vou ter que encomendar de novo outra criação...

FAXINEIRO: Não me culpe por ser o único que limpa as coisas aqui! Foi sem querer, eu estava limpando e esbarrei. Eu falei, estava muito no canto, foi só uma cotovelada inocente. Acredite, se eu fosse um super-homem eu voltaria no tempo e concertaria esse estrago.

DEUS: É, voltar no tempo sempre parece ser a solução mais simples! Como se fosse fisicamente possível! Sabe o que mais? Você esta demitido! Cansei!

FAXINEIRO: O que?! Tá me despedindo agora? Esta com raiva Deus? É isso? É raiva? Só porque quebrei algo precioso uuuuuh precioso? Olha só! Um mundo novo, que precioso! Isso você poderia criar num estalar de dedos! Sabe...sabe, é um favor que você esta fazendo me demitindo, não que eu vá ter um emprego importante amanha como um advogado ou um burocrata idiota...Tudo bem, sou só um faxineiro e...

DEUS: Tá bom, tá bom! Desculpa, desculpa. Retiro o que disse. Desculpa. Pode continuar aqui. Desculpa.

FAXINEIRO: Foi o que pensei. Eu preciso desse emprego, você sabia disso não? Eu tenho filhos! Eu acho que você já sabia disso! Posso ir agora? É difícil deixar tudo isso branco.

TONY